流浪时的日记。

喏。7天 · 发表于 2008-8-28 23:33:00

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一直以来我都找不到一个合适的日记时间，每次当我提笔的时候都是新的一天的开始。
如果黑夜是等待下一个光明，那么，于我来说，黑夜就是结束光明的刽子手。
斩杀一天的疲惫和焦虑，也断绝前一日的快乐和欣喜。
不记得自己多久没有写过日记了。这只是一个开始，当我忘掉一个战士以及一个数字的时候。

2008年8月26日星期二天气，谁知道呢。心情，生死未卜。

八点钟的时候拨通了夜夜的电话，他说他在吃早饭。
我想我那个时候一定神志不清，以至于他听到的不过是我的支支吾吾。
洛夜很是时候的也打电话过来，有了情人是不可以忘记兄弟的。所以我挂了夜夜的电话拨给洛夜。
洛夜的声音带着无奈的笑意。
嗯，是的，无奈的笑意。我可以轻而易举的想象出他的表情，并且深有体会的读懂他眼角的惆怅。
“我已经笑了一路了，从进校门开始。”我无法想象他是怎样说出这样的话的。
大学读了一年然后回去读高中？
这么戏剧？
这小说未免写的太过跌宕起伏了吧。
好吧好吧，洛夜，这就是你这一年来奢华生活的报应。
我和宣乎在嘲笑你的时候，参杂着另外的一种情绪。
大概是对一个城市的绝望，以及我们四年前的那个所谓的约定。你呀，是第一个失约的。
还好，你是在家里，每次回家，我们都可以看到那个骄傲的你。
诶，你说你了解我多少呢？
我想在你眼里我永远是个配角，从我们一起做板报开始，你就惯性的把我当作你的第二名。
我甘愿这样不如你，我讨厌锋芒毕露，正好你是在光环下成长起来的。
那，我们继续我们的默契。
膝盖以下的血液循环依然是我的一个痛楚，长时间不运动的后果就是整个双腿的冰凉以及彻夜的疼痛。
默默的竖起中指，翘首仰视笑苍天。
不想和谁谁谁再讨论那些有关于意志观点的话题。
那个善于辩论而争吵不断的某个人，在某一个瞬间彻底的烟消云散了。
没有退路的后果就是让一些人来忘记你。
没有人会那么刻骨的铭记你，除非你是他的情人。
偶尔也会挂念这个他，或者那个他，过的好不好。
心里藏着的对不起是不会被原谅的，倒不如，只字不提。
如果做错了，那么就一直错下去。
这是一个高傲的人藐视一切的态度。
想要变得无关紧要并不是变得冷漠。
只是放弃了对于结交的期望。
骗夜夜去睡觉了，用十几分钟甚至更少的时间打下这些字。
为了提醒自己，让那些心怀鬼胎的人都见鬼去吧，老子不奢求那一份无知的友情。
虽然不再是那个大家熟悉的战士，但傲骨不会改变。
因为我坚信资本可以说明一切。
呃，这里不错。
写字的人都很厉害。
没有那些自以为很了不起而酸溜溜的侨情。
每个人的功底都不需要嘉奖，明眼人都看得清楚。
罢了罢了，从来都不是一个文人。只是割舍不掉曾经珍惜了许久的散文。
原本以为死掉了的脑袋和手指，原来继续了力量等待我的发觉。所以，下一个故事的开始，就是一个人的又一次伟大复兴。
淡然安家，然后，重新开始。
再见，我的红色字迹。
未知地。晚安。
大家。晚安。

2008年 8月27日天气，好像是晴朗的。心情，擦汗呀。

纸是包不住火的，我想我终究会被那几个不知道算不算熟悉我的人认出来。
我也不知道这里究竟隐藏了多少我曾将擦肩而过的人。
但是总归是要有些事情做的。
那个人说：你和秋珞一样。
嗯，一时间也明白了自己是迟来并且一个流落街头的孩子。
就好像，不久之前，我的日记可以成为本周，本月热门。
而现在，是无人问津的冷清。
我想，这样很好。因为这是日记，是那些小秘密的栖息处。
后悔今天剪了指甲，洗头发的时候很不小心的划伤了右眼角。这个疼呀。
时间似乎过的很快，我终于明白那些搞设计的人有多难。
做图，真的是件很没劲的事。
浪费时间。也可以说是一种人性美感的奢侈。
耳机里突然没有了音乐，听过的那些音乐剧的情节在脑海中翻腾。
电视一直开着，北京台现在放的《奋斗》，一个和我一样很扯的电视剧。
看的时候觉得很经典，语言像生活一样妙不可言。
回头想想这他妈全是扯淡。
welkincity服务器出问题了，估计是空间不够了。
可怜。
等我们头儿重整旗鼓吧。
好了，就啰嗦这些吧。
不想睡觉，干什么呢？

2008年8月28日星期四天气，我渴望下雨天。心情，我说不清楚落寞。

我终于知道日记是什么了。
有人说是多年以后用来回忆过往的记录。
有人说是诉说自己小秘密的场所。
有人说是发泄的一种途径。
而对于我，是让自己的手指不要偷懒以至于忘记如何叙述。
我看不到朋友，一个人躲在这里，懒洋洋的样子。
周围发生的事情其实都无关紧要，我自说自话演绎属于自己的故事。
那个舞台上没有灯光，没有道具，也没有演员，只摆着一个剧本。
和小也斗地主玩了许久。
还是那个固执的孩子。
很多性情都没有改变。
我记住了他答应我给我做日本料理。
那些发生在我们之间的事情还是不要提起了。
又或者说，他与我的联系，无非是不想断了和她的联系。
找不到夜夜让我不知所措。
家里没有果汁以至于我现在渴得要死。
冰过的纯净水怎样也无法下咽。
我想我这个毛病应该改一下了。
听着《知道》有点无厘头的深有体会，可是自己从来没有那样爱过一个人，而这个人却深爱着别人。
那些和女孩子争斗的戏码从来没有在我的生命中上演过。
或许是我太过强大以至于没有对手，又或者我是一个爱护自己的人而不碰那些不会属于我的东西。
我有很多良好的习惯，也有很多差劲的思维模式。
我凭什么依然高傲着？
夜夜，如果你丢了，我的世界也就没了。
求求你，不要让我再这样心痛了，
好么？