我是一棵移走的败草

寒梦

我是一颗移走的败草
我的伙伴是田野里
长着茂盛的秧苗
小心翼翼为着活命
生出一双独特的脚

我是一棵移走的败草
很努力地看着太阳
看着月亮
一路寻找
我把我的心丢了

我是一棵移走的败草
很坦然的听着虫鸣
听着鸟叫
一路的追问
哪里有天荒地老

我是一棵移走的败草
从不害怕会死掉

白笑生

仰望蓝天吧，那天有天空

鳳玖

小心翼翼为着活命
生出一双独特的脚

小哥儿，这一句写得很生动精彩呀

第一段我读来感觉最佳，后面几段应该多加修饰，在感觉上同第一段靠拢就更好了!

.。柒色

我是一棵移走的败草
伙伴们是田野里茂盛的秧苗
小心翼翼为着活命
我只得生出一双独特的脚

我是一棵移走的败草
努力地看过太阳
又遇上月亮
一路寻找
寻找着
不幸把我的心儿丢了

我是一棵移走的败草
坦然地听着虫鸣
闻着花香
一路不舍的追问
哪里有天荒地老呵

我是一棵移走的败草
不再害怕会死掉



这样改一下，读来通顺流畅一些
要表达的主题

败草从迷失自己到寻回自己

也完整了一些。。

.。柒色

修改可作参考，
不到位之处，小哥儿见谅哟{:5_510:}

花欺

.。柒色 发表于 2012-6-6 10:15
我是一棵移走的败草
伙伴们是田野里茂盛的秧苗
小心翼翼为着活命

改的很不错啊，

不过，小七，我觉得吧，改完之后这两篇完全成为两种风格了

鳳玖

.。柒色 发表于 2012-6-6 10:15
我是一棵移走的败草
伙伴们是田野里茂盛的秧苗
小心翼翼为着活命

第一段改的是很流畅，但是，生出独特双脚的，应该是秧苗吧
你改成了，我只得生出一双独特的脚，这样就是败草为了活命生出独特的脚了
这样和被移走的命运，是否相悖了呢
是我理解错了吗？

第二段改的不错，尤其是努力地看过太阳又遇上月亮，上下文衔接更自然了

最后一段的结束，还是略显仓促，没有很好的表达出你所说的找回自己
败草是如何找回自己的？缺少交代呀
小哥原文是从不害怕会死掉，我觉得原文的败草并没迷失自己
“从不”是败草坚持的态度，让我感动
你改成“不再害怕会死掉”意境就不同了，从前文我看不出败草害怕过会死掉
其中败草的心理变化也不明确，用不再，我感觉不如从不了...

总体来说，各有千秋，综合下，是很好的作品
我也不懂诗，一点薄见，只是探讨哈~

鳳玖

花欺 发表于 2012-6-6 10:39
改的很不错啊，

不过，小七，我觉得吧，改完之后这两篇完全成为两种风格了

我很同意花花的看法，小七和寒梦小哥儿想要表达的，好像不是一回事

.。柒色

鳳玖 发表于 2012-6-6 10:45
第一段改的是很流畅，但是，生出独特双脚的，应该是秧苗吧
你改成了，我只得生出一双独特的脚，这样就 ...

对对，我把他第一段理解错了
是独特两字
我不知怎么看成了 移走  了
我一开始看第一段时就觉得怎么有点不顺，
我还纳闷你怎么觉得第一段好呢
呵呵 我的错
小哥儿见谅

不过这样一改
确实主题变了。。

鳳玖

.。柒色 发表于 2012-6-6 11:02
对对，我把他第一段理解错了
是独特两字
我不知怎么看成了 移走  了

属于同一个出发点，不一样的目的地

两个不同的人，总有不一样的心思

我说过，小七的视角总是独特，给人清新向上的感觉，小哥儿与你不同的

你那样改了，虽然与原文意境不同，却也不失为一篇好作品

不过是...全新的好作品！哈哈~

.。柒色

我是一颗移走的败草
我的伙伴是田野里
长着茂盛的秧苗
小心翼翼为着活命
生出一双独特的脚

我是一棵移走的败草
努力地看着太阳
又遇上月亮
一路不舍地寻找
几乎把心儿丢掉

我是一棵移走的败草
坦然地听着虫鸣
闻着花香
路途自在地追问
哪里有天荒地老呵

我是一棵移走的败草
从不害怕会死掉

.。柒色

鳳玖 发表于 2012-6-6 11:08
属于同一个出发点，不一样的目的地

两个不同的人，总有不一样的心思

我看走眼了，
所以修改的很吃力
从迷失到寻回自我
中间有个过程
当时就觉得得再添加一段
但又不好补充
所以改得一片乱
寒梦这篇 就字词稍加雕琢一翻就行了
我帮他重新修饰了一翻
把心儿 没有丢掉
改成几乎迷失 要不然他那个掉了心儿也不好衔接
毕竟意志再坚定
面对大千世界的诱惑 也会有意志薄弱的时候
你再看看{:5_470:}

鳳玖

.。柒色 发表于 2012-6-6 11:14
我看走眼了，
所以修改的很吃力
从迷失到寻回自我

{:5_470:}这样改过，感觉很完整了，字里行间，也衔接自然，不显粗糙

不过，我还是比较钟爱你第一段改的一句说法

伙伴们是田野里茂盛的秧苗{:5_567:}觉得比小哥儿原文更好

{:5_520:}小哥儿要虚心接受哦，在遣词造句上，小七胜过小哥儿咯~

整首诗所表达的主题，是我喜爱的！

.。柒色

鳳玖 发表于 2012-6-6 11:19
这样改过，感觉很完整了，字里行间，也衔接自然，不显粗糙

不过，我还是比较钟爱你第一段改的 ...

他这首 我不这样改
他这句用的还算贴切
我打算把我改的那个主题
再重新修改一翻 掉了个醒悟的过程
那个过程 不太好写

酥雅紫

{:5_565:}一棵小草很可爱

.。柒色

http://www.wentan.cn/forum.php?m ... &extra=page%3D1
由迷失到寻回自我
的主题
已修改完{:5_490:}

.。柒色

花欺 发表于 2012-6-6 10:39
改的很不错啊，

不过，小七，我觉得吧，改完之后这两篇完全成为两种风格了

http://www.wentan.cn/forum.php?m ... &extra=page%3D1不是风格 是主题完全变了 但是你看的修改的不完整。看我重新写的这首。。  

寒梦

鳳玖 发表于 2012-6-6 07:36
小心翼翼为着活命
生出一双独特的脚

九妹开始上道了，呵呵。诗歌就这样去尝试着评介，毕竟每个人都有不一样的文字感觉

寒梦

.。柒色 发表于 2012-6-6 11:02
对对，我把他第一段理解错了
是独特两字
我不知怎么看成了 移走  了

呵呵，小七费心了。确实，我的文字缺少的就是斟酌，粗糙，这是我最大的缺口

寒梦

看来，大家对诗歌还是很感兴趣的，呵呵，那么花街诗歌还是主打哦

寒梦

鳳玖 发表于 2012-6-6 10:45
第一段改的是很流畅，但是，生出独特双脚的，应该是秧苗吧
你改成了，我只得生出一双独特的脚，这样就 ...

九妹很用心的品读了，很不错。

败草和秧苗都意指现在的年轻人，只是从一种自我的角度，书写内心，我们是顽固的一代人，我们的世界里充满了个性，爱与恨，情与非，太多的不一样，所以我们总感觉自己孤独，所以我们常常心浮气躁漂泊不定。

鳳玖

寒梦 发表于 2012-6-6 13:30
呵呵，小七费心了。确实，我的文字缺少的就是斟酌，粗糙，这是我最大的缺口

{:5_533:}不好听的说法是粗糙，也可以勉强说是不拘小节

鳳玖

寒梦 发表于 2012-6-6 13:57
九妹很用心的品读了，很不错。

败草和秧苗都意指现在的年轻人，只是从一种自我的角度，书写内心，我们 ...

两种人的意向我看出来了，你的顽固我也看出来了

有些孤单，俗世看来的不入流

你一如既往的坚持让我感动

花欺

鳳玖 发表于 2012-6-6 10:47
我很同意花花的看法，小七和寒梦小哥儿想要表达的，好像不是一回事

(⊙v⊙)嗯
其实我还是个行外客，我不太懂……

鳳玖

花欺 发表于 2012-6-6 14:51
(⊙v⊙)嗯
其实我还是个行外客，我不太懂……

{:5_470:} 可是花花的灵性是独一无二的！

花欺

鳳玖 发表于 2012-6-6 14:58
可是花花的灵性是独一无二的！

恩恩，这个我承认
我这天生的智商啊，是一些白痴拍死几万匹马也追不上滴{:5_565:}

鳳玖

花欺 发表于 2012-6-6 15:07
恩恩，这个我承认
我这天生的智商啊，是一些白痴拍死几万匹马也追不上滴

{:5_470:}

寒梦

鳳玖 发表于 2012-6-6 14:21
不好听的说法是粗糙，也可以勉强说是不拘小节

我的粗心居然被九妹夸奖。。。。。

寒梦

鳳玖 发表于 2012-6-6 14:22
两种人的意向我看出来了，你的顽固我也看出来了

有些孤单，俗世看来的不入流

九妹真是个好丫头。坚持的背后我们一起来舔伤口

鳳玖

寒梦 发表于 2012-6-8 22:53
我的粗心居然被九妹夸奖。。。。。

男人和女人是不同的嘛

大丈夫不拘小节

这样豪放也是一种别样的风情

鳳玖

寒梦 发表于 2012-6-8 22:54
九妹真是个好丫头。坚持的背后我们一起来舔伤口

{:5_570:}恩恩