情却意无，恍然若梦

沉愔女。 · 发表于 2012-7-8 01:29:26

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【别人的独木桥再宽，也成为不了我的阳关道。】
                              ——致给我杂草般的生命

            【风景可安好】

第一次坐这种卡车，跟吃了成长快乐一样，好高兴。

要搬家到学校的另一个地方，七宿舍七楼。没有电梯。
多吉利的数字，我真的有考虑过发动七七事变，没人劝阻，于是我放弃了。
给我们搬家的是几个年纪很大的大叔，沧桑而心酸。

东北的夏天闷热的像一口锅。
我挑了个靠窗的床位，有风和阳光，有蚊子。
七楼很占据优势，我可以清晰的看到外面：

对面六楼家的冰箱放在阳台；旁边楼顶上的豆角快长成了；他们家的电视大得可以让我看清节目的台标····
最让我喜欢的是对面在楼顶养了鸽子那家，经常看到主人撅着身子打扫和喂食。这能让我想起我爸爸。

我爸爸对鸽子很狂热，家里的鸽子很多，都是很贵的。从喂食这一块就能知道。

我家鸽子吃的最次的是大米。

我爸经常跟我说，闺女，看见这个鸽子了没有，它···
接下来是这个鸽子的生平及荣誉，甚至都可以追溯到鸽子爷爷的那一辈。

爸爸很民主，从来不要求我怎么样，跟我一起看星座，打电动，他清楚的知道哪里有怪，哪里有装备。
我在一边看他打台球，在KTV听他唱歌，不耐烦的扶着喝的糊里糊涂的他。
我们吵架就会冷战，然后隔一天，他看着我包的饺子会笑的肚子疼，或者抢我的遥控器调到我们谁也看不懂的频道。
他从来不记得我生日，甚至不知道我今年到底几岁。
但他最爱我。我真的知道。

            【童年】
很久之前，还是童年，
我咬着牙说，她就算用八抬大轿来请我，我都不会再入她家的门。
她，是我妈妈的妈妈。

我不恨她，只是对她没有那份感情，我叫不出那甜甜的两个字。
姥姥。她是我的噩梦。

她讨厌我，因为我家里没有十几万的车和几百平的房子。我们没有钱。
她把我妈妈省下一个月给她买的鱼和肉扔到马路上，点名要我亲自去捡。
别的表姐妹表兄弟可以随便打闹，我就站在墙角被她罚站，原因可以有很多。连喘气都是错的。

餐布铺得多好，她都会说，没教养的东西。
吃的少了，她会说，不知道的还以为你家吃得有多好呢。
吃得多了，她会说，没见过好吃的可得吃够本了。
不可以掉出一粒饭粒，不可以吃自己前面以外的菜，吃完要洗碗，要擦地。
边给她和姨母们洗水果，边听她们骂我的家里人。

那些比我大比我小的表亲孩子，也可以肆意嘲笑我，骂我，甚至揍我，这些战功都值得被他们的长辈夸奖和谈笑。
因为没关系，全是我的错。我很害怕。
从七岁开始，我不再哭了。有些事情会记在心里一辈子，我想让她们后悔。

【现在，我上了大学，家里有钱了。她变得殷勤了，还会叫我去她家。我都拒绝了。
前一阵子回家，她老多了，脾气也大了。连生病了几个姨母都不愿意来看她，只有妈妈一个人守在床边。我去看她，走到门口听见她在骂我妈妈，我笑了，去了其他的病房看了看，假装没找到，在楼梯上坐了一下午。我不恨她，可是也没法原谅她。
爸妈说，从前让我女儿吃了很多苦。恩，我不苦，谢谢那些人让我变得坚强。】

            【被错过的薄凉】

喜欢薄荷，上瘾的那种。
喜欢占有，疯狂的那种。

一下字就含了两块薄荷糖，那股纯朴的清凉沁透心脾。
可是他跟我说，他不喜欢薄荷，甚至是讨厌。

我说，那你愿意为了我把口味换了吗？他好像很难决定，可还是摇了摇头。
我就有点发堵。

他感觉出我的不愉快，凑过来亲我。我说，不吃薄荷我就会死，以后理我远点，你不会喜欢这个味道。
我能感觉他的无奈和沮丧。我知道他是真的不喜欢。

不是故意要为难他，也不是一定要吃薄荷。
我是极其念旧的人，就好像阳光随时搬动着我的影子，我沉醉在光阴的故事里，不能自拔。
他错过了，我会为爱情妥协的那段美好光阴。

可是就像蚌会用眼泪温暖出一颗珍珠，爱情里总是要有一个人妥协。
包容。
矫情的不是我，是现实。

我看见一个人说，不喜欢薄荷是因为愈吃愈感觉爱情一样的薄凉。
你跟我在一起是薄凉的吗，我的少年。

（未完待续)