四月，失真的眼泪。

默。桑桑 · 发表于 2009-4-30 19:29:50

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本帖最后由默。桑桑于 2009-4-30 19:36 编辑

停留在宇宙边缘的尽头，

时间和眼泪的交流。

{ 那些，生活，在自己世界的，人}

晚上和白一起走，说的是她最近买了哪些衣服，什么牌子的，然后又转移到她和les的身上，les和他姐姐勾肩搭背让白看到了，她问我，该怎么办。

从来都是这样，我们的话题总是围绕着她的穿着，她的感情，她的朋友，很少很少关于我。没有我问她该怎么办，没有我说我的朋友怎么样，没有我看某某件衣服很好看，没有，几乎没有。然后很累心的为她处理一些事，就像花开的路上，五颜六色，热闹非凡，而我却感受不到弥漫的香气。我总是倾尽全力去感受那些不属于我的感受。

很奇怪，为什么她不奇怪，她从来没有问过我的事，我的想法。是她不在乎，还是她太忙，忙得连自己的事都处理不过来。有一些人总是情绪高昂的说话，而那些话从来离不开他们自己，他们似乎从来不会成熟，不会承担、负责，甚至关心其他人。他们生活在自己的世界，只爱着自己。近乎一种病态的表现，叫自私自利。

很奇怪，为什么我总能放开。那天，les告诉我，白的资料是为我写的，当时我很惊讶，连忙去看她的资料。即使我早就知道那上面写着什么。只有短短三个字，却引起了我的汹涌澎湃。有一种天塌下来的感觉。其实她的这个资料写了很久了，近乎半年，而我却一直没有发现。不论是因为愧疚还是感动，我都沉浮于这三个字。

很奇怪，为什么我从来不会记恨。我总在想，如果那些对不起我的人，我都记得，当他们落难事，我再狠狠的讽刺，那是多么快意的一件事。可我总忘了，忘了那些人，那些事，在他们落难时，我还伸手拉他们。而这个世界还是那么不公平，就算我做了再多好事，该来的报应，还是会来的丝毫不差。

如果，我和他们一样，生活在自己的世界里，我是不是就可以少痛一点。至少，我不会为那些伤害我的人心痛了。

{ 连根拔起，带着鲜血淋漓。}

很喜欢一句话，要伤我，请彻底。总觉得这句话虽然简短，却说出我强烈的心声。人人都说，长痛不如短痛，那是因为短痛虽然猛烈，却容易忘记，暴风雨过后，是晴空万里。

我待得这个家，有一种致命的吸引，它外表美丽，繁华，让人迷失自己。内部却腐败，衰颓，一旦深入，不会致命也会损心。总是听着一些美好的事情，像是讽刺，像是嘲笑。而我却深陷其中，在这个白色的牢笼，被命运袭击。

我曾经以为，那里，是世界上最完美的地方，我为它拜倒，而如今，我痛恨那个如真似梦的天堂。

我常常和家里发生争执，因为自己和母亲的个性，像两座沉睡的火山，一旦苏醒，便会毁灭天地。家里能摔得都被母亲摔了，我总是冷漠的看着母亲的行为，偶尔加上语言的刺激，让她发挥的更加肆意。我不只一次的想过离开这个家，带着我仅剩的温情与回忆，离开这个是非之地。

而这个家对我来说就像拔不去的长痛，像一朵带刺的玫瑰，开得动人美丽，摄人心魂。每长长一寸，被刺划过的地方就皮开肉绽。如果硬要拔起，因根撕扯的鲜血淋漓不说，突如其来的漏洞，会让我更加脆弱不已。四月的某天我一个人走在江边，断断续续的哭泣，每一次歇斯底里的咆哮最后却化成低声暗泣的呜咽。狠狠蹂躏百孔千疮的心脏，让它疼到忘乎所以。

在离开的每个分分秒秒，心之门无法开启。我想，以后的日子，继续百孔千疮，继续鲜血淋漓。

{ 感情最终死于竭力，而不是窒息。}

在尾随月末的日子，我知道了一个惊天动地的消息，那不属于我的眼泪，却滚烫着，燃烧着我的心。我知道不是每个人都像我一样，会永远的记着过去，他们都在向前走，都在远离那幼稚的时光。

电话的那边是殿下平淡的声音，她说，不在乎他做错事，也不在乎他背叛我，我真正介意的是他从来就没有想过，要去努力得到我的原谅。他从一开始就说，不会去奢望得到我的原谅。他不是她，他凭什么帮她下决定。

最可气的是，他做了那么多伤害她的事，还有什么资格提出分手。他从来就不知道，很多事就算发生了也还是会原谅，很多事就算做错了也还是可以重来。

她是他第一个追的女，也是第一个主动说分手的女孩。

最后，殿下带着激动的语气，笑了，一种很是嘲笑，很是心酸的笑声，有那么一瞬，从身心到每一个毛孔，都不由自主的颤抖。

而天边，依旧冷漠的幕光。

{我听见，让我想哭又想笑的，声音。}

我常感觉他们说一些莫名其妙的话，因为他们的百折千回，是不可能轻易明白的。但也许，你透过一个眼神就能轻而易举的领会，那些，带着莫名危险的句子。

其实我是一个耳朵不好的人，我常常跟人很困难的沟通。但我却很喜欢听歌。带着两个耳机，然后将那些危险的含义通通抛在脑后，我可以没有任何干扰的做着自己想做的事。

我看见他们在我面前讲话，时不时的一个意味不明的笑容。你绝对不能理解，一个生活在讽刺和冷酷下的人是怎样化解这一切。而唯一的办法，就是让自己看不到，听不到。

有同学说我讲话有娃娃音，也有同学说我讲话的语气像孩子。不是发嗲，你可以试着闭上眼睛，感觉我说话的方式。你就会以为是一个4、5岁的小孩在与你讲话。

我常看见，一群人，闭闭合合的嘴巴，偶尔飞溅的唾沫，偶尔激动的挥手，你会发现一种平时观察不到的奇迹。一些纤细微小的动作。

我听见一种细小的声音，轻轻地，小小的，似乎不可能被我听见的。它没有语言，它不成句子，它像是被敲打出来的和旋，没有华丽的高音和厚实的低音，它只是伴着风和雨吹到我耳边的旋律，清凉而动听。

最可怕的事是失了勇气和执着，一个人没了希望，就如同没了生命的动力。我很庆幸我还能听见声音，听见令人神往的呼喊，听见让我想哭想笑的无奈，听见眼泪掉下的滴答，听见阳光灿烂的温暖。

而所有最美好的一切，仿佛就在我眼前一点点的距离，不断的坚持，差一点点就可以够到的距离。

                  不是科幻的科幻，最是结局的结局。

                        ......

                                                                                                  4 yue

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