只是想

``3..3

我们就象一个笑话，
热的时候心乱如麻，
冷的时候笑自己够傻，


再陪我一会儿，再陪我一会儿，心里竭尽撕底，哪怕再多那么几分钟，我想，我就不再害怕，
我只想，只想，你能多给我点温暖，

放下电话，我掀起被子起身下床，我害怕，害怕没有光的夜晚，太安静，安静的让我不得不幻想，
我想，我想，当胃溃烂咳吐出的血是什么样子，是红色？是黑色？
我想，我想，我困在一个空间，漫无尽头的灰色空间，里面有异形里的怪物，
有咒怨里面的凶魄，有午夜凶铃里的怨念鬼魂，
我想，我想，那一堆鲜红鲜红的血，绝望时的冰冷，没有人在身边，没有人给自己温暖，
我全身虚脱的软倒在地上，我想呼喊，喉咙动了动，确怎么也叫不出声，
无助，恐惧，蔓延，雷雨交加，我蹲在墙角，把头埋在双腿间，不知道这是第几次，仿佛恒久以来就习惯，
泪水滴湿裤脚，
房间停电，外面雷电交加，房子里一时黑一时亮，我跑着去卧室，不小心大腿挂到我卡在门边的尖锐铁片，我突然懵懂，不知道痛，一个锒幢，扑倒在地，房间里一阵亮光，我看着腿上猛灌而出的血，鲜红鲜红的，我好害怕，我好痛，我哭喊着叫爸爸妈妈，可什么都没有，没有人应声，也没有人来，我一步步挪到墙角，外面一阵闪电，我看到我的腿上有一条将近4厘米的口子，里面不断有液体流出来，触目心惊，我抱着头，不断地哭，我忘了疼痛，我怕，我好怕，我怕那鲜红的血，好妖，好妖，绝望比冬天还冷，我的温暖在流失，我不知道什么时候睡着，醒来的时候伤口已经没有流血了，可我还是没有移动一步，就那么傻傻的坐着，一直坐到响午。我想起来了，我想起来了。那时我6岁。





我不得不承认一到了夜晚我就爱多想，想这想那，
你还好吗？你睡了没？明天又如何？所谓，没所谓，



从网吧出来的时候已是凌晨一点，外面飘着毛毛细雨，
很大风，感觉有点冷，我加快脚步，回到家，她打电话过来，
不知道说什么，亦没有很多话，我太沉默了，虽然很想你，
在床上一直折腾，到4点，朋友发来信息，那时他醒来，我想睡，
耳边旋律响起的是灰色空间，这首一直以来都喜欢听的歌曲，
很久以来长期失眠，不知道从什么时候开始的，
不知道什么时候睡着，不知道什么时候睡醒，
疼醒的，还是冷醒的，或者两者都有，
我开始怕冷，怕哪天我醒来就是一具冰尸，
我需要大量的热量，我疯狂的吃巧克力，
疯狂的抽烟，我想，我想只那么一点点温暖，
放在心脏，温暖你温暖我，



我一遍一遍敲着你的名字，一字一字地念着你的名字，




是的，我承认我很想你，狠想，
我想为你歌唱，唱出我心，唱到你心，
我想为你撑起一把伞，保护你，温暖你，
你的名字我忘不了，你的声音我听得很熟，你的号码铭记在心，
我总是这样，在想你的同时，却又很慌张，我想我是个极度敏感的人，
我怕，害怕哪天你突然消失在我眼前，不再理我，不再打电话叫我起床，
想你的时候很多时候是晚上，我怕黑，所以睡觉总是开着灯，
最近睡觉试着我把灯关了，我得承认我在夜晚很爱想，我以为想你不会再害怕，
我怕，我还是怕，我以为想你我能很快入睡，不再失眠，睡不着，我还是睡不着，
我还是想你，狠想，我想，我不想的话会更怕，
我极度渴望温暖，所以极度渴望被爱，我是个自闭沉默的人，所以我们通电话的时候总是找不到话题，没话可说，我喜欢黑暗，却又害怕黑暗，我是个矛盾的人，
总是一个人漫无目的，深夜在街上走着，不为什么，就为喜欢，走路的时候，我想，总不会太想念吧，
我开着灯，把灯光调到最小，我喜欢用铅笔写字，喜欢泛暗的灯光，
印在铅笔写的白色信纸上，点点荧光闪烁，我能看得见，
总想在这夜晚写点什么，咬尽脑汁却想不出什么来，总记着这三个字，我想你，恩，我想你了，有什么意义，我不懂，我幻想很厉害，可要表达出来，却无法形容，这种感觉很难受，
于是整夜就这样想着，呆着，直到天边泛白，
我是很孩子气的，很无理的总是在深夜闹着要你陪，却不知道你也要睡，的确，我是个不让人省心的孩子，不是着闹腾，就是那闹腾，我不在知道，我不知道，我想让人担心的感觉，我想被人呵护，却忽略了你的感受，
我不知道我为什么总是害怕，我想，我不想等待，我不在意过程，我很重视结果，可没过程又哪来的结果，佛都要定因果缘，
黑夜总是很快来临，然而深夜现在已到，那一本本的日记，一叠叠的思念，今夜又如何，

[ 本帖最后由 ``3..3 于 2008-11-10 22:14 编辑 ]

雪初晴

今夜又何妨？何处话凄凉？宣泄吧．用文字都宣泄出来．心会好受些的

``3..3

恩。。老大，，，，，

雪初晴

:IZ80 老大看到冬天.心情也不好.写完心情好多了

狐说八刀

爱，就是一切

更声＊远巷

一个人行走在黑夜中，越是黑暗的地方，越是怕去张望，就越是忍不住不停地朝那里头望去。