哥 1

镆铘 · 发表于 2010-1-21 01:57:00

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昨晚，你打来电话，说，你现在日本，外面好大的雪，屋里热着焰焰的火，满屋子的暖和。你，在寂静中，看着屋外纷扬的雪，手里的茶，渐渐的冷了，可能是被你给冰的。

我听了，不知道回答你什么。究竟是暖和还是冰冷啊？

这些年，这么多年过去了，你仍是独自浪迹天涯。我知道，你一向天马行空。我也觉得，这就是你要的生活。可是，真的如此吗？这么多年，从他们口中知道的那些不连贯的一点点，却构成我对你生活状态的全部了解。我有点惋惜你的孤独，却又开心着你的随心所欲。是啊，你要的，就是一份随心所欲的生活。

然而，你说，屋子很暖和，人，却是冰凉的。

于我对你的认识，我知道，你这句话里还有一些轻微的感叹。你总是很淡薄的说出一些真正的东西。然而这些不经意却又恰恰是真正的你！

我们可以成为如此的好友，我想，不外也就是我总能听到你言外的一些东西。而你也总能体察出我总在千方百计掩藏的不堪与真实！

少年的一幕幕，不自觉的又沥沥在目。正如今晚我跟同学聊的一样，她说，我很自私，我在享受你对我的好。是的，我不否认，我一直在享受着你对我的好。而你，却也一直心如明镜般的知悉。然则，为什么你总是一点都不在意？

当一个人把另外一个对自己的好当作是习惯当作是应该的，一切也就如此了。

那一年，我说我要走了。临别时，我们相对的哭泣，我知道，那意味着什么。

那么多年，那么多年啊。彼此都在等，只是，我已经在等中走得太远，也磨光了所有。我要走了，也就是我不再等，也就是我已经放下了。而你，却在那一刻才明白，你错过了！

是的。错过了！彼此的错过。唯一不同的是，我在错过中已经一点一点的流逝，而你却是在希望中一点一点的错过。那一刻，你的眼泪，是汇集着多年的情感，瞬间的迸发啊！我伤悲，却已然不再心痛了。因为，当时，心已经掏空了。

我知道，我们这一别，将会是遥遥无期的。果然，你也走了。而我却因此而心安。我已经不知道再怎么面对你。虽然，我叹惜着，这么一个好友的离去。然而我知道，如果我不走的话，你仍会希望着，而我，却已经完全放下，这样的情况下，我不能再自私的给你希望享受着你无私的好。我放逐自己，同时也是想放飞你。

你走了。一切如愿以偿，我是这么认为的。只是，不可否认，在不如意的时候，我总会不自觉的想起你，一个曾经真正无私的对我好的人。感谢着上苍，这是一份温暖心房的友谊。

然而，今天，不，应该说是昨天，当听到你让人凄怆的言外之意后，我不禁愧疚着。这么多年了，我不知道，这么些年你是怎么过来的。可是，你不是一个轻易说话的人。这些话，或许是因为夜深又或许你仍把我当亲友，才会如此不经意的吐露出来。

听在耳里，很不是滋味。可是，我真的不知道该说些什么。

面对你我一向可以畅说欲言，无论真心实意抑或胡言乱语，我都毫无顾忌，没想到，我们竟有无言以对的时候。握着电话，听着你轻轻的叹息，我心隐隐恻痛。

我也想着安慰你，想着说些轻松的话，可是，却找不到任何一句话语也不敢轻易再胡言。小心翼翼的对话，于你我来说是一种讽刺。我叹喟着自嘲着心痛着，然后，只能哑然。

我只希望你能过得好，你能快乐！淡然冷漠的你，一直都鲜有快乐的表现。

记得你教我骑自行车，记得你带我去看电影，记得你带我去喝茶，记得你带我去溜冰，记得你鼓励我去投稿，记得你教我开摩托车，记得你揽着我的肩膀轻拍着安慰失恋的我，记得你好多好多。。。。。。

少年初长成这一段路程如果没有你，又会是怎么样的一个境况呢？

人生得一知己足矣。或许，我们不会再是知己。可是，我们却又仍是知己呵。而这份所谓的知己，也就只是心里的一份慰藉罢了。很残酷，却又很现实。

这阵子，心绪纷乱。莫名其妙。但是一想到曾经有这么一个你，也就坦然了。无论真实的抑或是假想的，然而确实有这么一个明我懂我的人，心里确实安慰。就这一点来说，我应该是幸运的！

我们的信仰是前因后果的轮回。如果这一说法真的存在的话，那么，上辈子，或许，你欠我太多了！而我，又欠别人的太多。呵呵。。。荒谬！然而用荒谬来诠释一些无法解释得清的东西却又是最好不过的。

希望哪天，你的屋子也是人气十足的温暖，你的心房也是满满的暖意，或许，那个时候，我们就不会再相对无言，我们又可以畅所欲言的毫无芥蒂了。

哥，衷心希望你能快乐！不再孤独！

2010.01.21