[蜷缩在花朵里的呢喃][第四章节。已修改]

莫桐雨 · 发表于 2009-5-29 17:34:05

马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？注册

×

-----FOUR
二月。我随母亲迁徙到南方的一个温润小城里去。

我对南方只有一年的印象。因为第二年我便因为水土不符搬了回去。

庄北北是有钱人家的孩子。我也是。所以我们的生活过的十分随心所欲。因为有钱。有钱能使鬼推磨。庄北北一尾随着我。母亲却不曾发现过他。

二月。那个小城的别墅潮湿阴冷。窗户外的花朵色泽凛冽。容易刺痛我的眼睛。我找不到任何一个倾诉者。庄北北就住在离别墅不远的旅店里面。每天每天他都会来我家搂下张望我。但因为母亲的原因使得我不能向他喊话。我只能向他做表情。比如寂寞。比如无奈。抑或是乖巧。庄北北没有特别的表情。他只是笑。笑的很漂亮。

每天晚上我都会去他的文站看他写的字。里面有我以及他喜爱的花朵。

他用文字刻录自己的生活。用照片记录自己的喜好。

每天每天。重蹈覆辙他的。我的。快乐与难过。寂寞和辛酸。

他习惯在写字的时候不让耳朵空着。无休止地放那些流淌的音符。把它们。灌进自己的文字与灵魂。

我在网络上无法与他沟通。因为他总是会有很多的灵感充斥大脑。总会写很多很多的字。让很多很多的人喜爱。我不会允许自己轻易打扰他。我可以给他留言。我的留言不可以影响他的情绪。

刚开始我也只是他的一个崇拜者。每天按时在他的文站里面留很长篇幅的话。渐渐地他开始对我有了关注。然后给我回复。直到有一天我对他说我喜欢他。他问我住在哪里。他想过来找我。他说他很寂寞。他想找个人来爱他。

这天庄北北来我家搂下张望的时候被我的母亲发现了。母亲警觉地询问了他很多。他低着头。谦卑地答复着。我看见母亲在掉眼泪。庄北北你的演戏天赋一直是这么好。

之后我问庄北北他和母亲说了什么。他摸了摸我柔软的发。没有回答。

那天我一如既往地去他的文站看他的字。依稀察觉他文字中的不自在。他开始借文字抱怨。而不是写他的生活。他感到寂寞了。他开始厌恶爱情了。他不知道。其实我也是这么想的。

亲爱。如果爱我。请深爱。如果不爱我。请离开。有的时候。爱和不爱。不需要任何理由。只是一种微妙的感觉而已。我。是这么给他留言的。

亲爱。你在南方不舒服。尽快回去吧。我想和你。说说话。他。是。这样。给我回复的。

十四岁的二月。我憋闷在家中度过。憋出了一阵不褪的高烧。然后随母亲再迁移回那条安静的小巷。每天早上站在落地窗前。斜望公园里的冬花。这座城里一年四季都被恬淡的花朵簇拥着。宁静且繁华。

母亲疼惜地拨开我凌乱的刘海。漪葵。你是。这样的好看。

我生的很平凡。却也很苍白。这种苍白和庄北北不一样。我的苍白。可以称做惨白。母亲总认为我是漂亮的。因为。她的希冀寄托予我了太多。

庄北北。我好看吗。我拖着病身子逞母亲不在去楼下见她。

他展了展眉。好看。当然好看。他的声音糯糯的。像极了女孩子。却始终带着男人味。

你为什么骗我呢。我明明不好看。我抚开自己的刘海。把宽大的脸盘暴露出来。

他温和地笑笑。就是好看啊。没有为什么。你像我爱你一样啊。

他说爱这个字的时候。女孩子的虚荣心开始做崇。感觉自己很厉害。一颠一颠朝家跑去。回头道别的时候腿一软。从楼梯中央掉了下去。

漪葵。你有没有怎么样。依稀中感觉有人摇着我的肩膀。然后就是家。谁帮我盖好了被子。吻我的额。担心地嘘寒问暖。我只是模糊地应着他。药吃了果然十分困倦。一点力气也没有。

笨蛋。以后小心一点。不要在生病的时候活蹦乱跳装猴子啊。他的语气里含着淡淡的责备。

昂。明白了。

痛不痛。这里。唉。这里也破了。怎么回事呢。这么不小心。

恩。

痛就说哦。我先帮你洗伤口。然后上药。

恩。

好吧。你先睡吧。怎么那么困啊。呐。我叫你妈妈过来了哦。

恩。有一搭没一搭地应付着他没完没了的担心。

唉。手不要乱放。毛巾被你弄掉了拉。我像醉了酒一样胡乱伸手打掉他敷在我火烫脑门上的冷毛巾。

他笨拙地跑去洗手间。又笨拙地跑回来。重新帮我敷毛巾。

我闭着眼睛伸手拉了一下他的领口。庄北北一个踉跄扑到我身上。

这里。我指指发紫的唇。给你吻。来吧。

不行。

你不是爱我吗。

不行。

我们只是网恋。很虚拟是不是。你在玩我。呵呵。我早看出来了。

不是。只是我不能吻你。

你先回去吧。

好。

我睁开眼睛。目送他窘迫地开门。离去。

唉。你不是爱我吗。我是。这样。给他留言的。

但是我不可以吻你。因为。你。还不是。我的人。况且。你还没有开始爱我。你的猜忌心很浓。我嗅到了。他是。这样给我回复的。

恩。那。等你能吻我的那一天。我们再开始相爱吧。
我们已经相爱了。亲爱。爱需要时间。

二月。繁花依旧似锦。肆虐。庄北北用文字缅怀这个月来我的病。以及我们之间日益稀少的话语。

二月。我趴在花朵的耳边呢喃。我不需要某种情感给予我束缚。

是的。年幼的我开始排斥那愚蠢的网络情缘。那种朦胧的错觉逐渐清晰。我逐渐觉醒。过早的爱情能给我什么。除了寂寞。无奈。提心吊胆。还有呢。

我不需要某种情感给予我束缚。我想离开你。二月的冬花。没有告诉我该如何开口。我仍然是那个善良的小女孩子。不允自己伤害别人。

你不愿意。我不勉强。